¡Extra, extra!

Dos meses y medio. Eso he aguan­tado viviendo en las más paté­ti­cas con­di­cio­nes de higiene, en el peor piso de estu­dian­tes que he pisado en mi vida. Dos meses y medio en los que pasaba 12 horas en mi escuela con tal de ale­jarme de las infec­cio­nes y las pla­gas de mi piso. Dos meses y medio en los que a la mínima huía a casa de Jorge o de Juanjo o a mi pro­pia casa en mi pue­blo (mi madre estaba encan­tada con seme­jante fre­cuen­cia de visi­tas, nunca vista en mí). Cuando mi amiga Paula me advir­tió sabia­mente y me deseó suerte en mi nuevo hábi­tat, pensé que no sería para tanto. Qué ilusa. Al prin­ci­pio lo llevé más o menos bien y me lo tomé con humor. Tras un mes de David con­tra Goliat inten­tando man­te­ner aque­llo bajo unos míni­mos sani­ta­rios, me con­vencí de que una per­sona sola tra­tando de lim­piar lo que 4 cer­dos bas­tar­dos ensu­cia­ban, sin con­tar con máqui­nas indus­tria­les o la ayuda de super­hé­roes, me rendí. Empecé a usar los baños como si fue­sen baños públi­cos, colo­cando un mon­tón de papel alre­de­dor de la taza del inodoro, dejé de coci­nar cual­quier cosa que no fuese pelar y cor­tar un kiwi y tam­bién retiré prác­ti­ca­mente la pala­bra a los 4 sal­va­jes aquéllos.

Entre el pro­yecto fin de carrera, el piso y mi natu­ra­leza enfer­miza, en las últi­mas sema­nas he andando com­ple­ta­mente des­qui­ciada, con las cons­tan­tes vita­les alte­ra­das e impul­sos sui­ci­das y homi­ci­das a par­tes igua­les. Pero mi vida de mierda no con­taba con mi suerte, que estaba ahí ale­tar­gada. Al final, las cosas siem­pre me salen bien. El miér­co­les durante mi clase de ale­mán recibí un SMS infor­mán­dome de una habi­ta­ción dis­po­ni­ble en un piso que con­cibo como el paraíso terre­nal. Estoy escri­biendo esto antes de ponerme mi traje de neo­preno anti­bac­te­riano e ir a empa­que­tar mis cosas.

El jue­ves, cuando hablaba con una de mis futu­ras com­pa­ñe­ras de piso (son tres niñas), me con­taba los pro­ble­mas que tenían con la que deja libre la habi­ta­ción. “¡Es que usa una sar­tén y la deja sucia 3 días en la vitro­ce­rá­mica!”, decía. Yo tenía reciente la visión del suelo de mi cocina, cubierto con sus­tan­cias líqui­das y sóli­das de todos los colo­res, tro­zos de comida y hor­mi­gas por todas par­tes, en el que no te podías aden­trar sin que­darte pegado y mis ojos se lle­na­ron de lágri­mas de feli­ci­dad. No puedo espe­rar a vol­ver a los tur­nos de lim­pieza, a las con­ver­sa­cio­nes civi­li­za­das al regre­sar de la Escuela, a tener mi Wii en el salón, a sen­tarme en un sofá sin temor a que algo me muerda y sin tener que inci­ne­rar luego los pan­ta­lo­nes y a ducharme sin tener que colo­car una bolsa de plás­tico en el plato de la ducha.

Ahora la cosa es: ¿debe­ría decír­selo a mis ex-compañeros de piso o me largo sin más? ¿escondo hue­vos por los rin­co­nes antes de irme y dejo que se pudran len­ta­mente? ¿y si son hue­vos de una nueva espe­cie de cuca­ra­cha afri­cana? ¿alguien con crías de ratón en casa que no sepa que hacer con ellas?